◯ 最近では「毒親」て表現
こんにちは、不定期に呟いてます。
ココロのノートです。
「明日の約束」見てるですが、、、
最近は毒親て表現するんですね。
それなら私の母親は毒親かな。
幼い頃から精神的に苦痛になる脅し文句が得意な母親で、幼心な私は信じてみたりしてあわあわしてました。
高校生くらいにやっと母親の発言がただの脅し文句だなと思うようになってきました。
今だに一歩間違えたら本当にやるんじゃないかと思ってもいます。
思ったのは母親というなのモブキャラ。
私の人生において母親に感謝するということ今の頃ないです。
おばあちゃんの元で育たましたが、、、
中途半端な感情の欠落してるまま大人になるくらいならいっそ施設に行って、里親の人たちと暮らせたかもしれないそんな環境に行った方が良かったんじゃないか？とか考えてしまった。
小2の時にそうなっていたら素直に里親さんを母親として父親として見ていて、、、、
父親とは？母親とは？子供にとってどんな存在なのか経験出来たのかな？てたまにおもいます。
施設に行っても里親の元へ行けず18歳になって施設を出るなんて可能性もあるかもしれないけど、、、それはそれでしっかりしたのかな？て
その環境で大学行きたいて思ったら必死で学費と生活費とか稼ぐわけだし。しっかりしないわけないのかな？て、、、
まぁ今そうじゃない人生だから思うことで
仮に施設行って、里親に出会えず施設卒業することになって、娯楽もないただ稼ぐ日々を過ごしてたら不意に思うんだろうな。
どうして実の母親は、父親は私を捨てたんだ？てこんな辛いやだって。
ある種の無い物ねだり。
やりきれない。
この捻くれた性格や歪んだ心どうにかして欲しい。
私が疑いをかけられている発達障害
ADHD(注意欠陥多動性障害)は、家庭環境に問題があったりすることもあるみたい。
本に書いてあった。もちろん元々の脳の機能がちょっと欠落してるんだろけど、、、
複雑な感情てたまに吐き出したくなるから
私はたまに映画館で絶対泣けるだろうなて言う映画見て泣きます。
近々8年越しの花嫁でも見に行こうかなと考え中です。
◯ 親とは、、、、、
私は母親と父親がどんな存在なのか分からない。
父親とは小学校2年の秋までしか一緒に居なかった。
そのあとは、おばあちゃんの家に引っ越してきた。
でも3年の時母親は私たちよりも自分優先の生活になり、おばあちゃんが私の面倒を見た。
おばあちゃんは母親を怒り、家から追い出した。
その後母親は彼氏住み始めた。
4年の時から中1まで3年間母親と一度も会うことなく過ごした。
中1の終わりに母親と再開した。
たまに会ったりした。
だけど遅かった、、、、、
14歳から現在まで10年間という月日があるが母親と暮らしたわけでもなく、
ただたまに会いに行く、泊まりに行くだけで
親子関係は全く戻らないし、
もはや母親へのいい思い出なんてなくて、嫌悪感しないからだ。
小さい時の母親への記憶
子供の前で平気でデザートを食べる
子供が欲しいって言ってもあげない
嫌な事や言うことを聞かないと水風呂に入れられる又は外に閉め出される
一回だけお腹を蹴っ飛ばされた(理由は覚えてない)
そんな記憶しかない私にはこの人誰？感がある。
それにこの10年間母親は変わったなかった。
何かあればあんたのせいで私の人生狂ったまで言ってくるようになった。
私は20歳くらいの時に思った。
割り切ろうと、、、
この人は母親というキャラクターだと
親子のふりをしようと
血は繋がってててももうちゃんとした親子になんてならないのらばと、、、
だから正直、母親像父親像が分からない。
たまに友達が羨ましくなる
家に帰ると当たり前のように母親がいる
父親がいる、、、その環境が。
たわいもない親子ゲンカしたかった。
母親とは親子喧嘩なんて出来ない
死ぬとかそういうことを口にするから
何してくるか分からないから。
いくらなんでも自分のせいで人が死ぬのは精神的によくないと思う。
家に帰ったら母親がいる、父親がいる
たわいもない親子喧嘩
そんなことは実現しないから諦めてる。
親子喧嘩…もし自分が親になれたら叶うのかな？
少し不安だけど、、、、
もし結婚して子供ができたら私は旦那さんと一緒に親になりたい、親子関係を気づきたい。
そう思ってる。
◯ 記憶・・・
小学生のところの記憶は思い出したくない。
そう強く思ったらあまり覚えてない。
思い出しても断片的なところだけ、、、、
それでいい。
必要ない思い出だと思うから、、、、
中学からの記憶はあります。
辛いことも含めて、、、、、
そんなことを思った夜中でした。
おやすみなさい🌙🌙🌙
◯ はじめまして！
ここはぶろぐと言うよりはココロのノート
まず私の現在までの事を少しづつ書いいこうと思います。文章にするの下手なので上手にかけるかは分かりません。
まず私は小さい頃から母に愛情を十分に貰っていません。言われた記憶はなくとも赤ちゃんだった私に母は「あんたなんて産まなきゃよかった」や「本当は男の子が欲しかったのに生まれたらアンタよ」など言われたそうです。でもそれが原因で愛情が育たなかったのかな？
私の記憶にある幼い頃の記憶は雑な夕飯。
焦げてるカレー、、、
そのカレーライスはとても不味く
私はカレーライスが嫌いです。
小さい頃、弟と喧嘩してそれが弟が悪くても私のせい。母の逆鱗に触れるとお仕置きがありました。
春夏秋は水風呂
冬は外に締め出し
何度かお腹を思いっきり蹴っ飛ばされました
母の記憶には残っていないんだと思います。だから母を攻めることも出来ませんし母は情緒不安定なところもあり、トラウマもあり余計な事を言えません。
こんな事もありました。
土砂降りの中置き去りにされました。傘もないのでそのまま帰りました。
両親は喧嘩が絶えませんでした。
結局私が小学校2年の時離婚する話になり
私はおばあちゃんの家に引っ越してきました。
小学校3年、私は転校し苗字も変わりました。
その年に母に彼氏ができました。
母は夜出て行き朝帰ってきたりする事が多くなりそれがあったして2〜3日帰る日が遅くなりました。おばあちゃんは起こり母を追い出しました。
母は彼氏と暮らしました。
小学4年の1月。
それが母に会った最後でした。
おばあちゃんは私と弟を育てることになりました
おばあちゃんは私に「引き取りたくて引き取った訳じゃない施設よりはましでしょ？」そうよく言ってました。私は悲しかった。
そして月日は流れ小学5年になりました。
いじめが始まりました。
小学校3年の時一瞬あったけど収まった。
なのに何故か始まりました。
どんどんエスカレートして行き。
隣のクラスまで行ってました。
2年間菌扱い。
私は母に捨てられ、
おばあちゃんには煙たがられ、
クラスではいじめられ、
何も生きていく理由が見つかりません。
疲れたし、死んでもいいかな？て思いました。
小学校6年の時某ドラマを見てNさんに出会いました。その人はアイドルでした。
ある曲を聴いて、生きようと決意しました。
それからは我慢強くなりました。
いじめが始まった学校生活の中でこんな事を体験しました。
小学5年の時泣いてたりしてました。
もちろんクラスの奴らは何泣いてんだよ
教師はクラスの嘘を信じ私に言った事は
いつまで泣いてんだ、、、、
そう言われました。
しまいにはクラスで私が嘘泣きしてると言いはじめまました。
先生もそう思うようになり
みんなは私に
"誰もお前に同情なんてしない"
そう言われました。
そして、私は先生というものが嫌いになり、同時に人間というものが嫌いになりました。
人前で泣く事が苦手になりました。
捻くれました。
歪みまくった性格になりました。
小学校5.6年も友達は居なくて、図書館に逃げ込んでました。
とても居心地の良いところでした。
味方してくれてた子も居ました。
でも小学校6年の時には敵になりました。
裏切られました。
人を信じても裏切るそう感じました。
中学生になりました。
私はいじめが始まらない事を祈りました。
でも結局同じ小学校出身の奴がバラしました
おもしろがってまたまたいじめのようなものが始まります。
無視してました、、、、でもある日
給食係になった時、一番私のいじめに力を入れてた奴が私にこう言いました。
「お前がやると食えなくなる」
私は何だか疲れ、トイレに投げ込みました。
給食の時間を壊してやろと思いました。
最終的に先生がきて言った言葉は
「お前一人の時間じゃない、給食の時間がなくなるから出てこい」
失望しました。
だからほっといても言いました。
そのあと私は出ました。
クラスに戻りました。
特に何もないです。
いじめられながらもその場その場を上手く乗り切ってました。でも何かストレスが溜まっていて発散の仕方がわからなかったのかな？
友達にいい事を教えてあげると言われついていきました。
それは万引きでした。
私は数ヶ月それを月1で友達に連れられてやりました。
見つかったら私にみんなが注目して
教師もおばあちゃんもなぜだと悩むと
悩めばいいと思いました。
でも悪い事だということは分かってたし
いつか辞めたい、辞めなきゃて思い続け
結局発覚し、教師の前で理由を言いましたが
何の解決にもなりませんでした。
結局誰も私の心に寄り添ってくれようとしませんでした。
言い訳で話が終わりました。
そんな年の冬、母に再会しました。
母は何故か別れ際に泣いてました。
でも意味不明でした。
私にとって母であって母ではない。
私の記憶に母としての綺麗な思い出はないのです。
半年くらい経った頃母が私に言いました
「あの人とよりを戻した」
泊まりに行ったらあの男がいました。
中学2年生になりクラスに恵まれクラス内でのいじめはありません。
けど母と再会してから母と子の間でトラブルが発生。
この年に母とメールで大喧嘩しました。
離婚した事やうさぎが旅行中死んだ事などいろんな事が全て私のせいになるという
最終的に「あんたなんて産まなきゃよかった」
そう言われました。
やっぱ母にとって私はいらない。
そう感じました。
中学3年の時もいじめはありません。
友達にはいじられてました。(そう解釈)
散々いじめられてもはや菌扱いや無視さえされなければだってことないなと感じたし
友達ていってくるからそう思ってるだけで
信じてないから裏切り者ないから心が休まります。
時に不安定にもなってました。
もちろん小学校中学校の卒業式は泣きません
私には恨みしかないからです。
やっと解放されるという気持ち。
私は同級生がこない高校に入学しました。
高校は特に何もない。
自分は欠陥品、なにかが欠如している。
いつか精神的にやれる可能性ある。
そう感じ心理学が学べる大学に行き卒業しました。
バイト先の友達には見捨てられ、、、
いじめられた人生だったので
もちろん交際経験もありません。
今でも人を信じられません。
心の何処かでは疑い続け生きてます。
初対面の人に話しかける時怖くて怖くて仕方ないです。嫌われたらどうしよ？
職場でも、陰口言ってるなどや
私が職場辞めた後に、飲み会があり私の話題が出たと言われて私は悪口を言われてると思いました。悪口はなかったみたいですが例えあったとしてもそんな事言えないのは分かってるからそんな事もまた信じたふりをしました。
そんな人生です。
